Früher waren mir meine asiatischen Eigenschaften peinlich

I Used Be Embarrassed My Asian Features

Dass ich anders aussehe, habe ich zum ersten Mal in der zweiten Klasse erfahren. In der ersten Klasse war das kein Thema gewesen, aber jetzt, an meiner neuen Schule, fanden die Leute mein asiatisch-amerikanisches Gesicht komisch.

'Warum ist dein Gesicht so platt?'





'Was ist mit deiner Nase passiert?'

Ich erinnere mich, dass ich viel alleine gespielt habe. Niemand wollte mit dem seltsam aussehenden Mädchen spielen. Manchmal ließen sie mich in ihrer Nähe spielen und gaben mir Hoffnung – bis sie mich wieder im Stich ließen oder mich mit Namen wie „plattgesichtig“ beschimpften. Wenn die Beraterin ihre normalen Klassenrunden machte und Lieder über Hygiene und Freundschaft sang und nicht ein Tyrann sein sollte, sang ich halbherzig im hinteren Teil der Klasse mit leiser Stimme.



Aber ich habe auch gehandelt. In der Pause trat ich die Jungs und sagte den Mädchen gemeine Dinge; es war mein einziges Ventil für die Wut in meinem Herzen. Und ich hatte es satt, ignoriert zu werden: Ich wollte, dass meine Klassenkameraden auf mich aufmerksam wurden. Die Jungs fanden es urkomisch und verspotteten mich normalerweise, um sie wieder zu treten. Ich bekam Ärger dafür und auch, weil ich den Schuh eines Jungen in eine Pfütze geworfen habe – aber „Ärger“ bedeutete nur ein strenges „Mach das nicht noch einmal“ von einem der Lehrer. Sie wollten es nie wirklich wissen warum Ich habe es gemacht.

Eines Nachts kam meine Mutter in mein Zimmer und fragte mich, wie die Schule war. Ich glaube, sie wusste, dass etwas nicht in Ordnung war. Ich wollte ihr nicht die Wahrheit sagen, aber sie fragte immer wieder. Ich breche in Tränen aus. Ich schluchzte und schluchzte und erzählte ihr, dass die Kinder in der Schule mich nicht mit ihnen spielen ließen und wie sehr ich es dort hasste. Selbst heute, jetzt, wo ich auf dem College bin, kann ich nicht über diese Zeit sprechen, ohne dass mir die Kehle zuschlägt und Tränen in meinen Augen brennen.

Die Änderungen waren schnell. Am nächsten Tag marschierte meine Mutter in die Schule und zog mich widerstrebend hinter sich her, um mit der Beraterin zu sprechen. Ich war beschämt, als die Beraterin in meine Klasse kam, die Namen aller rief, die mir wehgetan hatten, und sie bat, mit uns zu sprechen. Es waren fast alle im Raum. Es war mir peinlich, als sie darüber sprach, wie wir miteinander umgehen sollen. Ich wusste, dass mich alle anstarrten. Sie alle entschuldigten sich schließlich dafür, dass ich nicht mit ihnen spielen durfte, und ich entschuldigte mich dafür, dass ich gemein war.



Und das war's. Wir alle haben im Laufe der Zeit gelernt, miteinander zu spielen, und alle anderen haben es vergessen.

Theoretisch war alles in Ordnung, aber der Schaden war angerichtet: Ich hasste mein Aussehen. Ich verstand nicht, warum ich nicht wie die anderen Kinder blond mit blauen Augen sein konnte. Unsere Stadt war überwiegend weiß, daher fiel es mir leicht, mir meiner asiatisch-amerikanischen Züge bewusst zu bleiben.

Und die Leute redeten im Laufe der Jahre immer noch spöttisch über mein Aussehen. Einige machten Kommentare zu meinem Gesicht – insbesondere zu meiner Nase, die selbst für einen asiatischen Amerikaner ungewöhnlich klein ist und wahrscheinlich das Ergebnis einer genetischen Mutation ist. Mit der Zeit habe ich gelernt, die gemeinsten Witze darüber zu machen, damit mir niemand mehr weh tun konnte. Manchmal Ich still Witze darüber, Voldemorts Nase zu haben.

Die Leute haben mich auch gehänselt, weil ich Wörter falsch aussprach. Da ich diese Aussprache von meinen Eltern gelernt hatte, hörte ich auf zu glauben, dass meine Eltern perfekt waren. Ich sah meine Mutter nicht mehr als die Kriegerin, die in das Büro dieses Beraters gestürmt war und Gerechtigkeit für die Art und Weise forderte, wie ich behandelt worden war, und sah sie stattdessen als einen Teil des Grundes an, warum ich mich von allen anderen überhaupt unterschied. Ich weiß, es war unfair, aber ich ärgerte mich sowohl über sie als auch meinen Vater, dass sie nicht in Amerika aufgewachsen waren, und ich schämte mich für ihr Englisch (obwohl sie besser sind als viele Muttersprachler).

In der Mittelschule bat ich meine Mutter, mir kein koreanisches Mittagessen mehr zu geben. Ich konnte mit den Kommentaren nicht mehr umgehen.

'Eww, ist das Fisch?'

'Ist das überhaupt Essen?'

„Es riecht ekelhaft. Wie kannst du das essen?'

In der sechsten Klasse, anstatt mit meinen Freunden auf die Mittelschule meiner Gegend zu gehen, entschied ich mich für ein Programm für Schnellschüler an einer anderen Schule. Ich wurde wieder ein neues Kind, und die alten Wunden tauchten wieder auf, als ich versuchte, mich anzupassen. Ich neckte oder ignorierte die Kinder, die alle anderen neckten oder ignorierten. Manchmal schlug ich Leute mit meinem Lunchpaket, aber das war meistens ein Scherz und niemand nahm mich ernst.

Im Nachhinein weiß ich, dass meine gewalttätigen Tendenzen meine Art waren, Aufmerksamkeit zu erregen, damit ich nicht ignoriert oder übersehen werde, aber wenn ich die Mittelschule wiederholen könnte, würde ich so vieles anders machen. Ich war immer so damit beschäftigt, wie alle anderen zu sein, und ich wollte glauben, dass es mich verhindern würde, wieder der Seltsame zu sein, wenn ich zu den richtigen Leuten gemein bin.

Ich finde immer noch Anzeichen einer unbewussten Angst, von Narben, die tiefer liegen, als ich gerne zugeben möchte. Ein Lehrer hat mir einmal gesagt, dass ich mir oft die Nase anfasse, wenn ich nervös werde oder sehr nachdenke. Ich bemerke oft, dass ich in einer großen oder neuen Gruppe von Menschen ungewöhnlich ruhig bin. Ich mache mir immer Sorgen, von meinen Freunden ausgeschlossen zu werden – etwas, das ich mit jeder Gruppe von Freunden gemacht habe, die ich je hatte. Ich kann ohne weiteres zugeben, dass mein Selbst in der Mittelschule ein Tyrann war, aber ich zögere, dasselbe von meinen Mitschülern aus der zweiten Klasse zu sagen. Ich bin nervös, wenn ich versuche, mich anzupassen. Ich frage mich oft, ob ich genug bin.

Aber ich finde auch Zeichen der Veränderung und Verbesserung. In der High School wurde ich wieder das neue Kind, aber ich wollte nicht, dass die Vergangenheit meine Zukunft bestimmt. Ich war es so leid, wütend zu sein, besonders wütend auf mich selbst, weil ich den Werten, die mir meine Eltern beigebracht hatten, den Rücken gekehrt hatte. Ich habe mir geschworen, dass es diesmal anders wird und ich habe schnell gemerkt, dass es wichtiger ist, mich selbst zu lieben als sich anzupassen. Ich habe auch gelernt, dass es mich glücklich macht, offen zu sein und andere zu akzeptieren, und es mir auch leichter macht, mit mir selbst zu leben – was mehr ist, als mein Schutzschild aus harten Worten es je getan hat.

Seit meiner Grundschulzeit habe ich versucht zu verstehen, warum die Menschen, die mich anders behandelt haben, sich so verhalten haben, wie sie es getan haben und wie John Green sagt gerne , begann ich zu verstehen, was es bedeutet, sich ‚sich komplex vorzustellen'. Mir wurde klar, dass meine Eltern immer ihr Bestes gegeben haben und dass es nicht schlecht oder eine Schwachstelle ist, anders zu sein. Vielleicht habe ich vor allem angefangen zu verstehen, dass Rassismus aus Unwissenheit kommt und mit Verständnis und Liebe überbrückt werden kann.

Ich lerne diese Lektionen jeden Tag weiter. Ich schüttle langsam den Schleier meiner Vergangenheit ab. Auch der Besuch einer vielfältigen Hochschule hilft. Ich habe begonnen, die Kluft zwischen mir und meinem Erbe zu überwinden, und finde Stolz, wo ich früher Verlegenheit fand. Ich lerne zu lieben und zu akzeptieren, wer ich bin – innerlich und äußerlich. Ich gehe immer noch vorsichtig mit Menschen und Freundschaften um, aber meine Freunde zeigen mir weiterhin, dass unsere Unterschiede die Dinge sind, die das Leben lebendig machen. Ich lerne, dass nicht jeder dich verletzt, wo er weiß, dass du verwundbar bist. Ich lerne, mit meinen Narben zu leben und ihren Einfluss auf mein Leben zu begrenzen.

Ich verstehe mich jetzt besser. Und das reicht fürs Erste.

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